Как ответить на грубость фразы. Учимся хамить красиво: как правильно и красиво нахамить

Большинство людей, столкнувшихся с оскорблениями в свою сторону, в первые секунды чувствуют растерянность, не зная как реагировать на подобные агрессивные выпады. Тем не менее, если вам вновь доведется попасть в подобную ситуацию, постарайтесь сразу сориентироваться, и вспомнить некоторые рекомендации.

Как себя вести, когда тебя оскорбляют

Не реагировать на негатив и оскорбления

Иногда в подобных ситуациях именно отсутствие какой-либо реакции может оказаться лучшим выходом из ситуации. Не исключено, что потом вы начнете себя корить за это молчание и робость, но чаще всего впоследствии люди гордятся тем, что сумели сдержать себя и не опуститься до уровня бестактного и агрессивного человека, пытавшегося из «зацепить».Особенно это актуально, если речь идет об энергетическом вампире – такой человек только и ждет от вас ответной реакции, она его лишь «подпитывает». Общение с такой личностью всегда заканчивается одинаково – вы чувствуете себя разбитым, а настроение вашего оппонента явно повышается.

Ответить ли агрессией при конфликте

Это не самый лучший вариант, и применим он только в исключительных случаях.Итак, когда же уместна агрессия в ответ:

Если оппонент применяет какую-либо физическую силу по отношению к вашему ребенку или животному.Если оппонент уже давно потерял контроль над собой и уже длительное время пытается вас вывести из себя и побольнее уколоть.Если оппонент переходит рамки дозволенного и пытается при вас оскорбить более слабого и незащищенного человека. Примером, может послужить пьяный хам грубящий в автобусе незнакомому ребенку.

Перевести ситуацию в позитивное русло (отшутиться)

Возможно, у вас началась ссора с по-настоящему близким человеком, и вы не хотите продолжать эту безобразную сцену, понимая, что подобное развитие событий пойдет лишь во вред вашим отношениям. В таком случае имеет смысл взять себя в руки, и перевести конфликт совсем в иное русло с помощью шутки. Если человек действительно близкий, то вы знаете, какая тема сможет спровоцировать улыбку на его лице.Разумеется, это не так-то просто сделать, когда самого душит обида, и хочется дать достойный отпор собеседнику. Однако важно понимать, что таким образом вы поступаете наиболее мудро – не позволяете себе окончательно разочароваться в близком человеке, а ему – в вас. Когда накал страстей утихнет, предложите вернуться к рассорившей вас теме, чтобы уже спокойно разрешить возникшую дилемму.

Попытаться пристыдить обидчика, чтобы он замолчал

Порою, человек может забыться и вести себя совершенно бестактно. Если вы знаете, что обычно такое поведение ему не свойственно, то, конечно, имеет смысл пристыдить его. Скорее всего, оппонент сразу поймет, что переступает грани приличия.Также такой метод действенен в общении с детьми. Почти все они переживают переломные моменты на разных этапах своего развития, и агрессия в ответ на их оскорбительный тон может лишь навредить. В подобных случаях действительно будет лучше вызвать чувство стыда за свои слова.

Умными словами и логическими доводами доказать свою правоту

Подобные варианты ответов могут помочь вам вразумить оскорбляющего, и перенаправить его энергию с потока оскорблений на конструктивный диалог. Если человек завирается, то просто спросите его: «Почему ты так ведешь себя?». В ответ, наверняка, вы услышите более вразумительную информацию, чем до этого. Если потребуется, этот вопрос можно повторить несколько раз.Также если вы заметили, что собеседника явно «заносит», и он уже сам запутался в своих мыслях, попросите его аргументировать свои слова.

Используйте остроумные, дерзкие и смешные фразы, когда вам хамят

Самое печальное, что большинство хамов почему-то мало восприимчивы к юмору, и ваши остроумные и смешные ответы, скорее всего подобному человеку покажутся просто нелепицей. Тем не менее, вы можете попробовать отшутиться, тем более, если у вашей перепалки образовались зрители.Итак, в ответ на оскорбление можно ответить:

«Вы не слишком оригинальны, в следующий раз, может, получиться лучше».«Вы очень внимательны, ценное качество».«Слабая попытка, может, хамство – это все-таки не ваше?»«Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, чем являетесь на самом деле».

Чтобы заткнуть и унизить недруга стоит научиться сарказму

Особо агрессивного собеседника довольно сложно обезвредить заготовленными заранее фразами, поэтому в таких случаях очень ценится умение отвечать с сарказмом. Например, если оппонент с вызовом вопрошает: «Что ты сказал?!», можете парировать: «Да у вас еще и со слухом проблемы…». Или если вас спрашивают: «Самый умный, что ли?», можно ответить: «Вы на удивление наблюдательны!».

Как ответить на оскорбительные слова, если по-хорошему не доходит

В каких случаях можно использовать силу

Применение силы, разумеется, уместно лишь в довольно редких случаях, даже можно сказать – исключительных. В первую очередь, это необходимо, когда физической расправой угрожают именно вам. Конечно, если оппонент не только угрожает, а и начинает приводить свои угрозы в действие, то в такой ситуации тем более нельзя давать себя в обиду.Также можно использовать силу, когда вы видите, что физические страдания причиняются более слабому существу. Так вы можете заступиться за животное, ребенка, пожилого человека или женщину. Конечно же, в этой ситуации будет неразумно ввязываться в передрягу, если вы видите, что грубиян явно превосходит вас в физических параметрах. Тем не менее, будет правильным попросить помощи еще у кого-нибудь или припугнуть хама полицией.

Использовать ли жесткие матерные фразы и выражения

В очень редких случаях это действительно уместно. Как правило, культурный человек, считающий себя достойным членом общества, предпочитает игнорировать мат, не желая опускаться до уровня оппонента. Когда-то Михаил Задорнов порекомендовал своим слушателям не вступать в диалог с человеком, который сыплет оскорблениями, аргументировав это тем, что это так же глупо, как и лаять в ответ на лай собаки.

Можно ли культурно послать человека без мата, чтобы он заткнулся

К частью, это возможно, хотя и не без труда. Например, если человек начинает забываться, и вы понимаете, что он явно лезет не в свое дело, можно заметить: «Мне кажется или вас это действительно не касается?».Кроме того, остудят пыл собеседника, и такие фразы:

«Ваше мнение очень ценно, но только не в этой ситуации»;«Если мне будет нужен ваш совет, то я разыщу вас»;«С чего вы взяли, что мне интересно ваше мнение?»

Как оскорбить в ответ, если тебя просто достали

За хамство можно унизительно обозвать обидными словами

Разумеется, к обидным и унижающим оскорблениям следует переходить только в очень редких случаях – когда оппонент не знает меры в своих высказываниях, и выливает неконтролируемый поток «грязных» слов. Если у вас хватает силы воли, то в подобных случаях, лучше всего игнорировать проявляющего агрессию человека – сделать вид, что его слова являются для вас пустым звуком.Когда собеседник выскажет или прокричит все, что думает, вы можете устало резюмировать: «Вы очень утомительны, не поэтому ли у вас проблемы в личной жизни?». Заметьте, что подобная фраза звучит очень колко и обидно, поэтому применять ее следует в случае с отъявленным негодяем. Даже если он в браке, подобные слова его заденут, ведь у такого скандалиста, скорее всего, действительно не все хорошо на личном фронте.Агрессивному хаму с избыточным весом, можно заявить: «Лучше бы в спортзал записался!». Подчеркнем, что колкости по поводу внешности лучше максимально избегать – такие комментарии обычно унижают не только вашего недруга, но и вас. Однако если вы знаете, что какой-то аспект внешности является больной темой для собеседника, и он уже и сам сполна «проехался» по вашему внешнему виду, то подобными фразами можно «давать сдачу».

Затролить словесно и поставить на место

На многих людей серьезное воздействие оказывают различные «пророчества» и проклятия». Если ваш недруг ведет себя безобразно, оскорбляя вас, давно перейдя все грани дозволенного, то спокойно скажите: «С этого дня Вы будете знать, за что на вас валяться несчастья». Немало людей отличается мнительностью, особенно если они эмоционально нестабильны. Скорее всего, ваша фраза еще долго будет преследовать вашего собеседника, и он действительно начнет жалеть о собственной несдержанности.

Ответы на все случаи жизни

Несколько примеров крутых фраз, что доведут до слез (примеры)

Если вы задались целью довести до слез человека, который вас обидел, то существуют фразы способствующие подобному развитию событий.Итак, приведем примеры некоторых из них:

Не знаю, что ты пытаешься доказать, твой примитивный ум не позволяет тебе изъясняться понятнее?Твои оскорбления настолько тупы, что мне даже не обидно. Наверно, многие привыкли испытывать к тебе лишь чувство жалости;Представляю, как родственникам за тебя стыдно;Так ты оказывается не только внешне «не очень». Конечно же, прежде чем пытаться оскорбить человека до слез, имеет смысл подумать – нужно ли вообще это делать. Не исключено, что по прошествии времени вы сами будете жалеть, что пошли на такой шаг. Как правило, совестливым людям впоследствии стыдно за подобное поведение и несдержанность.

Прикольные оскорбления для унижения (примеры)

У вас всегда такая бедная фантазия или сегодня неудачный день?Наверно, ваши родители просто мечтали, чтобы вы однажды сбежали из дома.Не прекращайте говорить, может, так доберетесь и до умных фраз.Наверно, вам сложно любить природу, если учесть, как она поступила с Вами.Если бы вы попытались выглядеть еще глупее, боюсь, эта попытка провалилась бы.

Послесловие

Это может быть очень нелегко, однако помните, что впоследствии у вас появиться повод порадоваться своей рассудительности и дальновидности. В первую очередь важно осознать, что не нужно относиться всерьез к тому, что вам говорит оппонент. Чаще всего, оскорбляя кого-то, человек редко прибегает к логике и здравым фактам, ведь у него единственная цель – «задеть» как можно больнее!Также важно четко распределять – человек недоволен исключительно вами, или же у него просто нерадостный период, и вы просто «попались под руку». Если речь идет о втором варианте, то лучше избегать проявления каких-либо эмоций. Мысленно пожалейте обидчика, и абстрагируйтесь от этой ситуации.Игнорирование – весьма полезный навык во многих неприятных ситуациях. Важно понимать, что к оскорблениям, как правило, прибегает слабый духом человек, у которого имеются серьезные проблемы в воспитании. Особенно, это понимание уместно, если речь идет о человеке, которого вы вряд ли еще увидите. Подумайте хорошенько – стоит ли он того, чтобы распалять на него свою энергию или лучше проигнорировать этого жалкого хама? Разумеется, некоторые люди считают, что подобное поведение им только на руку, и начинают еще больше распаляться в своих оскорблениях, тогда внимательно посмотрите на собеседника, и скажите: «По какому праву вы позволяете себе такое поведение по отношению к незнакомым людям, вы сами понимаете, как недостойно выглядите?». Подобный вопрос вполне может «отрезвить» оппонента. Конечно, если конфликт развязывает близкий вам человек, то игнорирование – не всегда правильная ответная реакция. Вряд ли собеседнику просто захотелось оскорбить вас на пустом месте. Скорее всего, этого человека что-то всерьез беспокоит, и будет уместно поговорить об этом прямо. Просто скажите: «Давай прекратим эти мерзкие оскорбления, и попробуем решить проблему». Скорее всего, после этого вам действительно удастся закрыть конфликт, а ваш собеседник будет вам благодарен за благоразумие.

Мотивируясь рассудком, а не эмоциями вы всегда будете победителем

Если вы начали задаваться вопросом – как обидно ответить человеку матом или как довести кого-то до слез своими оскорблениями, то вы явно не на верном пути. Будьте рассудительней, не поддавайтесь на чужое эмоциональное воздействие. Если вы сами опуститесь до подобного недостойного поведения, это может принести вам чувство удовлетворения всего лишь на несколько секунд – потом ситуация будет складываться не так радужно.Скорее всего, прибегнув к грубости по отношению к другому человеку (особенно, если он близкий) потом вы будете чувствовать опустошенность и подавленность. Как правило различные словесные перепалки приносят удовлетворение лишь энергетическим вампирам – прочих людей трудно порадовать конфликтной ситуацией.Помните, что люди, которые научились держать себя в руках, как правило, всегда остаются в выигрышном положении. В то же время те особы, которые с легкостью заводятся «с полуоборота», тем самым притягивают к себе дополнительные негативные события и эмоции.Не поддаваться эмоциям очень полезно во многих случаях, и один из них – это ссора с вышестоящим руководством на работе или просто с человеком, от которого вы зависите. Осознайте, что человек прибывает в расстроенных чувствах, и ваши ответные парирования могут еще больше усугубить положение. Чтобы избежать подобного развития ситуации, имеет смысл мысленно отвлечься от разговора. То есть, внешне вы как бы слушаете все, что вам высказывает оппонент, но на самом деле ваши размышления блуждают где-то далеко. Можно вспомнить приятные события из жизни, подумать о предстоящем отпуске, решить, какое блюдо будет уместно приготовить на ужин.

Думайте наперед о последствиях своих действий

Если вы понимаете, что отчасти сами спровоцировали поток оскорблений, хотя и не заслужили настолько нелестных слов, то следует частично признать свою вину. Например: «Вы, конечно, правы в своем возмущении, но слова можно подбирать и мягче».Вступая с кем-то в словесную перепалку, помните, что в дальнейшем для вас это может обернуться некоторыми проблемами. Одно дело, если речь идет о человеке, который вряд ли вам еще встретиться на жизненном пути, и совсем другое дело, когда стычка случилась с близким человеком, другом, соседом. Подобный конфликт может послужить причиной затяжной войны. Даже если вы и практически сразу помиритесь, озвученные оскорбительные слова, могут надолго остаться в памяти, и рано или поздно все равно приведут к охлаждению в отношениях. Поэтому в таких случаях, если вы чувствуете хоть малейшую способность сдержаться – обязательно попробуйте ею воспользоваться.

Время от времени все сталкиваются с хамством. Это может случиться на улице, в офисе. Зачастую, мы слышим оскорбления в общественном транспорте и общаясь в сети. Чтобы не стать жертвой хама, и не вестись на его провокацию, нужно правильно давать отпор и достойные ответы. Данная статья посвящена именно этому. Ознакомившись с предложенной в ней информацией, вы узнаете, как ответить на оскорбление.

Молчанием и кулаками отвечать на обидные фразы не нужно. Лучше, сохраняя спокойствие, сделать вежливо ответный «комплимент».

Жизненные ситуации бывают разными. И если не научиться правильно реагировать на них, можно впустую растратить нервы. А, что хуже, еще и стать виновником провокационного конфликта. Поэтому ниже мы предлагаем ознакомиться, как вести себя, если вас оскорбили. А также, как грамотно ответить обидчику.

Оскорбление человека может загнать в тупик. В подобных ситуациях сложно разобраться, как реагировать. Чтобы сохранить свои нервы, полезно знать следующие рекомендации:

Контролируем эмоции и учимся давать отпор

Изначально, старайтесь окружать себя позитивными людьми. Общайтесь с искренними и жизнерадостными людьми. Так можно наверняка избежать оскорблений. Однако, если подобная ситуация возникла, умейте грамотно себя защитить и достойно ответить. На помощь придут советы психолога.

Стоит задуматься о своей самооценке. Повысив ее уровень, можно будет легко и быстро дать ответ на оскорбление хама. Кроме того, человеку с сильным духом и уверенностью в себе грубят гораздо реже.

Варианты ответов на провокацию

Если пришлось общаться с негативным человеком, не стоит ему показывать свои переживания. С уверенностью и твердостью выразите свою точку зрения. Говорите расслаблено. Зачастую, провокационные и обидчивые фразы говорят слабые люди. Их «сила» — ваша слабость. Сохраняйте спокойствие и не занимайте оборонительную позицию.

В ситуациях, если при разговоре с обидчиком вы чувствуете, что терпению приходит конец, чихайте. Как бы это странно не звучало, такой метод действует. Актуальным он считается, когда оскорбления из уст хама «льются» нескончаемым потоком. Выждав подходящий момент, громко чихните. Это создаст длительную паузу. Воспользоваться ей можно, развернув ситуацию в свою сторону. Так, например, после чиха предложите обидчику следующий ответ: «Извините, на чушь у меня аллергия» .

Данный метод поможет в ситуациях, когда перепалка происходит в обществе знакомых вам людей, сотрудников. Он заключается в перенаправлении негатива и агрессии на самого грубияна. С вашей стороны достаточно соглашаться с обидчиком и хвалить его за то, что он тратит свое драгоценное время, критикуя вас. Научитесь грамотно отвечать в подобных ситуациях. Правильно формируйте фразу, чтобы скрыть язвительность.

Этот способ красиво отвечать на хамство используют пользователи сети. В основном, администраторы и модераторы виртуальных сообществ. Правила, написанные руководством сайтов и форумов, некоторые игнорируют. Обычно это происходит, когда возникают на фоне пребывания участника в сообществе какие-либо споры. Например, если ему закрывают доступ за нарушение, в ответ человек может перейти к грубости. Самый простой спор – «забанить» персонажа. Если же нужно указать на его ошибки, доказав свою правоту, опишите их сухо и без эмоций. Читая подобный текст (перечень), человек остынет.

Игнорируйте собеседника. Этот метод борьбы с хамством и оскорблениями является самым распространенным.

Он позволяет дать достойный обидчика ответ. Используя такую методику, можно красиво отвечать и безопасно избавиться от грубияна. Хотя молчание не всегда является эффективным. Необходимо смотреть по ситуации. Возможно, необходимо будет «включить» полное равнодушие в ответ на попытки собеседника завоевать внимание и вывести вас из себя. Относитесь к нему, как к пустому месту.

Как избежать конфликтов, общаясь в сети?

Относительно общения в сети, в целом можно придерживаться ранее приведенных вариантов ответных реакций. Но особенности, как ответить на оскорбление в сети, существуют.

Оригинальные варианты, позволяющие дать отпор противнику

Часто возникают нестандартные ситуации, когда только остроумные ответы на оскорбления способны ввести обидчика в ступор. Для таких случаев приводим перечень, каким может быть ответ:

«Я не знаю, что вы кушаете, но это работает. Ваш интеллект медленно, но уверенно стремится к нулю»
«Чтобы поразить меня, вам придется, наконец-то, сказать что-то умное»
«Ваши зубы мне напомнили о звездах: они такие же желтые и находятся друг от друга так далеко…»
«Тот факт, что ты ужасно выглядишь, не дает тебе право вести себя также.»
«Вы такой на самом деле или это ваш имидж?»
«А в детстве ты такой же был или посимпатичнее?»
«Ты такой умный! Тебе, случайно, не жмет череп?»

Эти и другие остроумные ответы помогут красиво и тактично удалить противника с «поля боя».

А если перепалка произошла на глазах у коллег, ваша репутация гарантированно не пострадает. В отличие от персоны, кто бросил оскорбление на ваш счет.

Никто не может дать точный ответ, как грамотно ответить на оскорбление. Жизненные ситуации бывают разными. Поэтому сначала проанализируйте случившееся, чтобы дать обидчику достойный отпор.

Вы когда-нибудь попадали в такие ситуации, когда в словесной перепалке ваша репутация среди друзей могла измениться в зависимости от того, получится ли у вас быстро и остроумно ответить тому, кто вас оскорбил или решил перехитрить? И даже в менее серьезных ситуациях, разве вам никогда не хотелось прямо с ходу суметь найти остроумный ответ в чей-то адрес? Умение быстро находить остроумные ответы требует определенной врожденной предрасположенности, но его можно улучшить практикой и предварительной подготовкой. Также вам придется научиться уверенному и обдуманному поведению, если вы хотите провести тонкую грань между остроумием и грубостью.

Шаги

Развивайте свои навыки

Практикуйтесь над умением давать остроумные ответы. Не каждый способен самостоятельно что-нибудь придумать, поэтому в крайнем случае искусство остроумных ответов может опираться на запоминание некоторых стандартных фраз. Не пытайтесь казаться остроумным человеком, если совсем не предрасположены к этому, так вы рискуете выставить себя глупо и впоследствии расстроиться, что ваша попытка того не стоила.

Запоминание и практика помогут вам выжать максимум из имеющихся у вас способностей и смогут обеспечить неплохую базу для того, чтобы свободно перекинуться парой словечек то там, то здесь. Однако, как и в случае с артистами из других областей, умельцы остроумных ответов обладают врожденным даром подкреплять свое естественное поведение дополнительной подготовкой.

Работайте над умением слушать. Не существует универсальной формулы для быстрого развития остроумия, но в этом чрезвычайно хорошо помогает работа над умением слушать людей. Смотрите на собеседника, концентрируйтесь на его словах и подразумеваемом за ними смыслом. Самые остроумные реплики рождаются прямыми ответами на то, что вам сказали, а не вытаскиваются из мешка заготовленных фраз, которые в некотором роде подходят к сложившейся ситуации.

Разбирайте прошлые ситуации. Попробуйте записать свою собственную версию разговора с человеком, в котором вам хотелось бы вести себя остроумнее. Замените опыт прошлой попытки общения на лучший сценарий развития ситуации и отталкивайтесь от этого, чтобы в будущих реальных ситуациях научиться направлять себя на более остроумный путь.
- Тем не менее, помните, что лучшие ответные реплики рождаются сиюминутно и не являются более совершенным переложением фраз из прошлого опыта. Пользуйтесь данным приемом для поиска вдохновения и получения практики, а не в качестве способа пополнения запаса заготовленных ответов.
Быстро парируйте любые оскорбления в свой адрес. Если вы будете задумываться над оскорблением, то запнетесь на нем, приняв его близко к сердцу. Вместо этого сконцентрируйтесь не на самом оскорблении, а на быстром ответе на него.
- Секрет остроумных ответов кроется в их скорости. Не анализируйте сложные последствия того, что было сказано, относитесь к словесной перепалке как к игре, которой она и является, где оскорбление – лишь челнок, который необходимо запустить в обратную сторону.
- Например, если кто-то завершил свое оскорбление фразой "и ты тоже замарался", не стоит размышлять о личных гигиенических процедурах, придумывая ответ. Сконцентрируйтесь только на словах и парируйте их фразой примерно такого содержания: "Да, но, по крайней мере, моя внешняя грязь отмоется, в отличие от той, которая у тебя внутри".
Будьте готовы и охотно используйте возможность придраться к словам собеседника. Включитесь в перепалку и насладитесь атмосферой конфронтации, вместо того чтобы опасаться ее и пытаться погасить. Смотрите на конфронтацию как на приглашение к игре, а не как на основание почувствовать себя оскорбленным. Если вы просто не в состоянии смотреть на вещи с такого ракурса, возможно, вам будет лучше отказаться от попыток подбора остроумных ответов в пользу какого-нибудь другого подхода.
- Не упускайте возможность подчеркнуть любые противоречия в словах собеседника, когда он пытается блеснуть своим остроумием. Этот шаг обычно заметно снижает значимость оскорбления в глазах самого обидчика.
- Однако не стоит придираться дольше, чем нужно. Если вы углубитесь в долгий мудреный ответ, вас могут прервать очередным язвительным замечанием, и ваши слова уже будут не к месту.
- Например, если вас оскорбили фразой о том, что вы не стоите потраченного на вас времени, ответьте: "О, я рад слышать, что в течение последних пяти минут вы отнюдь не пытались меня оскорбить".
Используйте сарказм , если сможете качественно его применить. Сарказм уместен в том случае, когда он применяется с умом и без злоупотребления. Если кто-нибудь пытается оскорбить вас абсурдным комментарием, спокойно и в саркастичной манере можно потянуть фразу: "О, этому есть разумное объяснение..." Здесь также будет уместна краткость, саркастичный но затянутый монолог уже не будет иметь должного эффекта.

Не углубляйтесь в лишние подробности. Большинство известных примеров остроумных ответов настолько кратки и благозвучны, что ставят собой отличную завершающую точку в разговоре. В большинстве случаев вашей остроумной ремарки должно быть достаточно для того, чтобы окончить разговор здесь и сейчас. Продолжение обсуждения, споров и подливание масла в огонь только ослабит эффект ваших слов.
- Вам решать, сменить ли тему, просто уйти, чтобы закончить разговор с этим человеком в следующий раз, или притвориться, что вы его больше не замечаете. Главное – взять верх, прежде чем вы сделаете что-либо такое.
- Не следует уходить на полуслове оскорбительной фразы, так как этим вы продемонстрируете, что не в силах вынести такого отношения. Однако при необходимости можно постоять за себя, бросив следующую фразу: "Я вернусь, когда твоя истерика закончится, чтобы мы могли вернуться к обмену "любезностями"". Эта фраза призывает оппонента к более подобающему поведению и дает вам с достоинством выйти из ситуации.
Прежде всего сохраняйте спокойствие. Не давайте волю гневу и даже малейшему раздражению. Помните, что оскорбления оппонента не стоят вашего времени и гнева. Отгородитесь от личной неприязни к человеку и объективно сфокусируйтесь на том, что вам говорят. Сконцентрируйтесь на остроумном ответе, который сможете дать, и произнесите его, сохраняя спокойствие.
- Думайте о ситуации как о противодействии нападающему игроку команды-противника в футболе. Не думайте о том, является ли он ничтожеством, а спокойно сконцентрируйтесь на мяче, чтобы отнять его и перейти в решающую в этом матче контратаку.
- Практикуйте внешнее спокойствие перед зеркалом даже в тех ситуациях, когда вы возбуждены или ошеломлены. Даже если изнутри вас раздирает гнев, снаружи вы должны быть спокойны, напоминайте об этом самому себе и ваши мысли сами направятся в это русло.
Не пытайтесь острить, если не готовы к этому. Пока вы все еще работаете над развитием навыков острого слова, старайтесь придерживаться тактичности и дипломатии в общении. Если у вас так и не получится научиться применять остроты на практике, по крайней мере люди не узнают о ваших отчаянных попытках и просто будут считать вас вежливым человеком!

Ищите вдохновение
1. Учитесь у мастеров. При том, что неоспоримо лучшие остроумные ответы полностью оригинальны, через изучение истории наиболее известных острот и шуток можно получить немало хороших идей. Потратьте время на составление коллекции эффективных остроумных ответов. В конце концов, разовьются и ваши собственные навыки, и вы лучше научитесь острить безо всякой подготовки.
2. Ищите для себя примеры в сети. Для активного интернет-серфера будет доступно бесчисленное количество различных острот. В самом деле, существуют даже целые сайты, специально посвященные остротам и дающие один пример за другим (некоторые из них хороши, некоторые не очень). Составьте для себя список любимых острот и выучите их наизусть. По меньшей мере, они могут оказаться полезными, когда вы не сумеете подобрать других слов! Ниже дано несколько возможных примеров.
  - "Спасибо, что подтвердили мою точку зрения".
  - "Свет распространяется быстрее звука, вот почему вы выглядели так ярко до того, как заговорили".
  - Обопритесь на что-нибудь, прикройте глаза и выждите несколько секунд, а затем внезапно откройте глаза и скажите: "О! Извините! Вы говорили что-то важное? Мне кажется, я задремал".
  - "О, у нас так много общего!" – используйте эту фразу в случае оскорблений в адрес вашего веса, внешности, сообразительности и так далее.
  - "Извините, я не расслышал. Не могли бы вы повторить?" – оскорбление никогда не бывает столь же эффективным, когда его повторяют во второй раз.
  - "Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала!" – фраза уже “достаточно потертая”, но все еще может быть использована в тех случаях, когда у вас не останется никаких других идей.
  - Если кто-то постоянно повторяет одно и то же оскорбление, ответьте так: "Все еще цепляешься за старую идею? Попробуй придумать что-нибудь более… оригинальное". Затем улыбнитесь и просто уйдите.
3. Собирая примеры остроумных фраз, не забывайте о контексте, в котором они применялись. Острая фраза может ударить точно в цель в одной ситуации и далеко промахнуться в другой. Читайте и собирайте потенциально обидные или оскорбительные остроты, но не думайте, что они будут применимы к любому человеку или к любой похожей ситуации.
  - Например, фраза "когда будешь говорить в следующий раз, пользуйся настоящими словами" вполне безобидна во многих ситуациях, но для некоторых людей и она может оказаться болезненной. Остроумный ответ должен немного “кусаться”, но не должен оставлять после себя длительный неприятный осадок.
  - Либо можно привести в пример еще одну фразу: "Я не пошевелю и пальцем, чтобы уничтожить тебя, как не пошевелил бы им, если бы ты уже погибал". Это может подействовать на кого-то, кто хорошо вас знает, и может доставить вам неприятности. Даже смутные шутки о насилии многими воспринимаются серьезно.
4. Позвольте словам оппонента говорить самим за себя. Порой даже нет никакой нужды в подборе остроумного ответа. Если человек продолжает говорить что-то нелепое, оскорбительное, бессмысленное или безосновательное, позвольте ему закончить и просто сделайте пренебрежительный жест, чтобы выразить свое неодобрение или неприязнь. Окружающие, скорее всего, увидят, что ваш оппонент не способен контролировать свой темперамент , и его уколы и истерики не нуждаются в ответных остротах.
  - Научитесь приподнимать бровь, ухмыляться , закатывать глаза и использовать некоторые другие жесты для выражения отсутствия впечатления.
  - Зевните и нетерпеливо взгляните на часы.
  - И еще один вариант (по правде говоря, немного детский): в точности повторите сказанное, но смешным голосом. Чтобы не показаться ребенком из ясельной группы, можно попробовать сначала попрактиковаться вместе с другом, который согласится вам помочь.
Используйте свое остроумие разумно
1. Отвечайте оппоненту в сдержанной, невозмутимой и уверенной манере. Несмотря на всю важность содержимого вашей острой фразы, также важен и стиль ее преподнесения. Избегайте высокомерного или превосходительного тона голоса. Также старайтесь не показаться обиженным или оскорбленным, как будто бы ваша острота была рождена пламенем ответного гнева.
  - Произносите свой ответ четко, быстро и уверенно . Пусть в ваших глазах и в тоне голоса проскользнет легкая улыбка, так как вам необходимо сделать упор на смешную, юмористическую сторону ситуации, чтобы фраза оказалась успешной.
2. Избегайте нецензурной брани (или сведите ее к минимуму). Брань обычно нельзя отнести к остротам, а, скорее, к внутреннему взрыву эмоций. С ней вам может стать легче, так как вы снимете напряжение , но большинству окружающих вы покажетесь незрелым человеком . Это также не будет способствовать вашей цели побить доводы или заявления оппонента.
  - Однако брань собеседника однозначно может быть избрана в качестве мишени для вашей остроты, чтобы выдать монотонным тоном кусающийся комментарий: "О, ты уже научился ругаться матом? Как по-взрослому!" – и поставить на этом точку.
3. Смягчите обзывательства. Обзывательства близко связаны с бранью и просто заставляют вас выглядеть завистливым, потерянным или чрезмерно эмоциональным человеком. Также обзывательства могут быть восприняты как выход для вашего гнева и фрустрации, но все это идет на руку оппоненту, что уже не так остроумно с вашей стороны.
  - Если вы вынуждены кого-то обозвать, сделайте акцент не на этом, а на доводах этого человека. Например, вместо того чтобы просто обозвать человека идиотом, скажите: "У тебя очень странный взгляд на вещи". Либо вместо того чтобы назвать человека невежей, попробуйте сказать: "Ну, теперь я совершенно уверен в твоем невежестве".
4. Воздержитесь от снобизма . Острота, которая будет говорить о вашем превосходстве или более высоком статусе, обязательно выйдет боком, так как даст основание оппоненту зацепиться за то, что "вы считаете себя лучше" и так далее. Вступив в подобную перепалку, вы очень быстро потеряете контроль над спиралью ее развития.
  - Включите между строк фразу "о, я понял, в чем твоя проблема, я сталкивался с таким в школе/детском саду", это может несколько смягчить атмосферу снобизма, в зависимости от конкретного контекста и ее подачи.
  - Очень трудно провести четкую грань между снобизмом и остроумием, но ключом к успеху служит контроль над собственным чувством юмора и умение осознавать банальность отдельных ситуаций.
5. Проявляйте тактичность к тем, что принимает все слишком близко к сердцу. Конечно, такие люди не должны строить из себя жертву, как будто-то целый мир рассыпался на части, когда вы решили их подколоть. Но со своей стороны вам необходимо воспринимать людей такими, какие они есть. В некоторых случаях просто нечестно, жестоко и немилосердно провоцировать остротами заведомо слабого оппонента.
  - Возможно, вам захочется преподать такому человеку урок. Но, по крайней мере, постарайтесь учесть возможные последствия от словесного уничижения оппонента, который, вероятно, расстроится и разразится в ваш адрес бранью или гневом.
  - С другой стороны, если вы имеете дело с совершенно неадекватными людьми, возможно, будет полезно преподать им урок без оглядки на их слабую подкованность.
6. Не держите в себе обиду . Знайте, что отталкивание человека в словесной перепалке лишает вас той ценности, которую вы имеете в его глазах. Не делайте этого слишком часто, так как ваши слова ранят и отчуждают, старайтесь предварительно убедиться в том, что они действительно необходимы. Как бы то ни было, что сделано, то сделано, и если вы хотите заново начать общаться с тем, кого когда-то поставили на место, сделайте первый шаг, чтобы предложить оливковую ветвь мира и дать человеку понять, что вы не держите на него обиды.
  - Скажите что-нибудь такое: "Мне на самом деле понравилось, как в тот раз тебе удалось забить мяч в мои ворота, но мне не понравилось твое стремление продолжить эту игру. У меня не было выбора и я вынужден был осадить тебя. Надеюсь, ты простишь меня за прямолинейность".

Не нужно внешне показывать, что вы активно пытаетесь родить что-то умное в ответ оппоненту. Это будет ему только на руку, особенно если ему не приходится лезть за словом в карман.
Если вы оскорбили кого-то до потери дара речи или вынудили взять большую паузу для размышлений, ухмыльнитесь, произнесите вслух фразу "я так и думал" или что-нибудь подобное и уйдите.
При поиске острот онлайн используйте такие поисковые запросы, как "остроумные ответы", "умные остроты", "остроумные высказывания", "применение острот", "обидные шутки" и так далее. Знайте, что на некоторых сайтах будут как "чистые", так и грубые варианты острот.
Преподносите себя как невозмутимую и незаинтересованную сторону – это ключ к успеху многих острот. Улыбкой, пренебрежительными жестами и сохранением спокойного тона голоса демонстрируйте, что оскорбление вас не задело, и все время думайте об отражении натиска оппонента, а не о том, чтобы его спровоцировать. В этом вам поможет мысленное повторение фразы: "Делай вид, что тебе скучно и совершенно безразлично!"
Если вам ответят фразой "оставь меня в покое" или "заткнись", вы выиграли. Просто ухмыльнитесь в ответ и скажите примерно так: "Я знал, что ты когда-нибудь сдашься". Или так: "Больше не в силах этого вынести? Хорошо-хорошо, с тебя достаточно".
Если в словесной перепалке оказались упомянуты другие люди, напомните оппоненту, что дело касается только вас двоих, а не кого-то еще.
Не повторяйтесь в своих ответах, используйте лучшие из них только один раз, а потом подыскивайте другие.
Ваш ответ может полностью прекратить любую перепалку. Воспользуйтесь указанными выше принципами, чтобы срубить на корню любые препирательства, еще до их начала.
Если с остротами ничего не получается, постарайтесь рассмеяться. Внешняя невозмутимость одержит победу над оскорблением и сама по себе станет опорной точкой вашего ответа.
Тем, кому все это не дается с врожденной легкостью, необходимо научиться изображать улыбку на лице и притворяться, что фразы оппонента вас не волнуют. Это еще один способ отразить нападки и почувствовать себя лучше.

Предупреждения

Ни при каких обстоятельствах не используйте ребяческие виды оскорблений вида "кто как обзывается, тот сам так называется" или "я уж получше тебя буду". Это совсем не оригинально и лишь показывает ваши безуспешные попытки подыскать хороший ответ. Последнее оскорбление также подразумевает демонстрацию вашего превосходства, чем нарушает правило, что не нужно активно нажимать на эту тему.
Не затрагивайте оскорблениями матерей, отцов, братьев, сестер и даже двоюродных бабушек, если только не отвечаете на подобное оскорбление в свой адрес или не хотите его получить.
Фраза "оставь меня в покое" несет в себе отчаянную попытку отвязаться от человека. Она отнюдь не является остроумным ответом на приставания. Произнесете ее, и сразу откроется огромный простор для других нападок в ваш адрес. Лучше промолчать, чем произнести эту жалкую отчаянную фразу.
Со слишком большим количеством ответов на придирки вы можете показаться глупым и похожим на попугая. Запомните, что ваш ответ должен быть кратким и четким, после него необходимо прекратить перепалку.
Запомните, что если не соблюдать осторожность, оскорбление в чей-то адрес может превратиться в клевету. Будьте особенно внимательны к этому, если устраиваете свой "рыцарский поединок" там, где все ваши слова записываются, например, в чате, в комментариях к блогу и электронных письмах.

Сталкиваясь с хамством, многие теряются, некоторые отвечают «адекватно», самые умные не реагируют никак. А что делать, если оскорбляет коллега, начальник, близкий человек? Тактика быстрого реагирования зависит от разновидности хамства и ситуации.

Многим приходилось и приходится сталкиваться с откровенным хамством. Болезненный опыт, ничего не скажешь. Как вести себя в подобных ситуациях? Давать ли отпор обидчику и если да, то в какой форме. Рассмотрим проблему подробнее.

Немного теории

Что такое оскорбление? Это намеренное нанесение обиды, унижение чести и достоинства человека, причем в грубой форме, с попранием всех принятых в обществе правил поведения и норм морали. Оскорбление может быть нанесено в устно, в письменном виде и даже действиям.

А можно и в суд подать

Да, обидчика можно поставить на место и таким способом. В России оскорбление – это административное правонарушение, ответственность за которое предусматривается статьей 5.61 КоАП. Но суд, как вы понимаете, лучше приберечь на крайний случай, а сейчас посмотрим, как собственными силами постоять за себя.

Как мы реагируем

Обычно реакция на грубость, хамство бывает двоякой.

Первый вариант: сначала мы недоумеваем (как такое может быть в цивилизованном обществе?!), затем кровь приливает к лицу, учащается сердцебиение (потому что происходит выброс адреналина!) и наконец нас охватывает гнев, мы готовы к словесной или физической схватке.

Второй вариант: все то же недоумение, затем кровь отливает от лица, потому что проявление чужой грубости нас пугает, и достойно ответить не получается.

По мнению специалистов, оба варианта непродуктивны. И вот почему.

Кто он, обидчик?

Оказывается, обидчик – это жертва. Жертва трудного детства, или несносного характера, или невоспитанности. То есть несчастнейший человек. К тому же слабый. Или глупый, или завистливый. А может быть, кем-то униженный. Вот он при первой же возможности и изливает на вас свои отрицательные эмоции.

А теперь скажите, стоит ли на такого обижаться? Уже не говоря о том, чтобы впускать в себя порожденную им негативную экспрессию.

Если обидчик – незнакомый человек

Слова незнакомца, задевшие вас, просто проигнорируйте. Сделайте вид, что вы его не замечаете, что он для вас пустое место. Отвернитесь, если сцена произошла в транспорте, или отойдите в сторону. Подобная реакция будет… оскорбительной для самого обидчика, особенно если он демонстративный психопат.

Если обидчик – коллега или начальник

В рабочей обстановке намеренно не замечать оскорбительные выпады в ваш адрес – тоже разумное решение, особенно если источник негатива – равный с вами по рангу сотрудник. Но если он все никак не уймется в ответ на ваше молчание, попробуйте ответить колкостью или свести инцидент к шутке.

А вот с начальником шутить не стоит. Старайтесь сохранять безмятежное выражение лица, не показывать, что вам неприятно, больно, обидно. А чтобы внутри все не стало клокотать, психологи советуют представить обидчика в какой-нибудь смешной позе: например на четвереньках. Говорят, очень помогает. Главное при этом – не рассмеяться ему в лицо. Но зарвавшийся шеф, безусловно, почувствует исходящую от вас уверенность и силу.

Если обидчик – близкий человек

Никто, как известно, не может нас задеть так больно, как наши близкие. Если кто-то из них позволяет себе обижающие вас колкости, намеки или даже прямую речь, не терпите и не страдайте молча. Сразу же скажите, какую тему в вашем общении вы считаете запретной, какие реплики вы не желаете слышать, мнение по какому поводу вам не интересно.

Не нужно при этом устраивать громкие разборки. Сказанное тихим голосом действует намного эффективнее любых истерик. И если человек действительно вами дорожит, он поймет, как нельзя себя вести с вами. Если же он завидует вам, а то и просто недолюбливает вас, подумайте, стоит ли поддерживать с ним отношения.

Спокойствие, только спокойствие…

Итак, тренируйте спокойную реакцию на нежелательные слова и поступки окружающих. Спокойствие, отсутствие острых эмоций в ответ – это своеобразный щит, который не позволяет чужой агрессии разрушать вашу психику, а значит, и здоровье в целом.

В любой критической ситуации важно сохранять чувство собственного достоинства, уверенность в себе и спокойствие духа. И не важно – ответите ли вы обидчику или же проигнорируете его, – он будет обезоружен и задумается, а стоит ли с вами так себя вести.

Не уподобляться хаму

Нельзя на вербальную агрессию отвечать тем же. Иногда бывает трудно не поддаться искушению унизить, растоптать, перекричать хама, но лучше не надо. Потому что, во-первых, в результате почувствуете внутреннее опустошение и обида никуда не денется. Во-вторых, со стороны вы будете выглядеть в лучшем случае нелепо, а в худшем… таким же грубияном, как и ваш обидчик. А в-третьих, по мнению психологов, это будет свидетельствовать о том, что он вами просто манипулирует.

Не оправдываться

Иногда в ответ на несправедливую критику хочется объяснить свои действия и, таким образом, оправдаться. Не стоит это делать. Во-первых, пытаясь что-то доказать «критику», вы поставите себя в унизительное положение. А во-вторых, ваши аргументы никто не будет слушать. Потому что главная цель критикана – эмоционально уязвить вас и благодаря этому самоутвердиться.

Если игнорировать несправедливые выпады не получается, просто скажите: у меня другое мнение по данному поводу, и вообще я не нуждаюсь в замечаниях и советах. Но помните, что нужно сохранять хладнокровие. Излишняя запальчивость может привести вас к спору, в котором вы и увязните к вящей радости обидчика.

Сохранять чувство юмора

Юмор, как известно, острое оружие. На некоторые выпады стоит отвечать остроумной шуткой. Благодаря такой реакции разрядите обстановку и обезоружите обидчика. Он-то думал, что нанес вам удар, а оказалось, что вы неуязвимы, вам все равно, издевки не достигают цели. И обидчик, как энергетический вампир, быстро потеряет к вам интерес и пойдет искать другую жертву.

Быстро соображать

Как часто, столкнувшись с хамом и услышав в свой адрес неприятные слова, мы буквально немеем, не в силах быстро и остроумно ответить, чтобы поставить на место зарвавшегося типа. Зато потом на ум приходят прекрасные варианты ответов. Как выработать в себе способность быстрой адекватной реакции?

Специалисты предлагают оттачивать остроумие в дружеском кругу. То есть встречаетесь с друзьями и начинаете шуточные дуэли. Очень полезная разминка для ума. И чем чаще тренировки, тем больше опыта и сноровки.

Когда нельзя молчать или отшучиваться

Если обидчик пытается задеть вашу честь и достоинство, тут уж не стоит отмалчиваться или отделываться шуткой. Особенно если оскорбительные замечания звучат в присутствии свидетелей. Соберитесь с мыслями и дайте достойный ответ: спокойно, хладнокровно, негромким голосом. Чтобы все поняли, что вам нельзя безнаказанно хамить.

Как не стать жертвой

Некоторые люди как будто созданы для того, чтобы их обижали. Между прочим, в психологии даже существует такое понятие, как психология жертвы. Человек-жертва выглядит и ведет себя так, что буквально провоцирует оскорбления со стороны всевозможных хамов.

Боязливость, неуверенность в себе, низкая самооценка, болезненная стеснительность, зашуганность – вот главные черты характера этого несчастного. Услышав в свой адрес ругань, он пугается, цепенеет и не может заставить себя проронить ни звука. В таком случае поможет психолог или самостоятельная работа над собой.

А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?

Знаешь врага в лицо - легче воевать. А нужно ли? Или стоит выработать в себе определенную тактику реагирования (вернее - НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить - задай себе вопрос - ЗАЧЕМ?

Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться.

Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.
Всегда думай - зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами. А значит, такая реакция - это результат его собственного выбора.

Еще Лев Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль - начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями».

Основные группы любителей оскорблений:

Неудачники. Единственный их способ самоутвердиться - принизить другого человека.
это люди, которые получают удовольствие, энергетически «подпитываются» за счет ссор, скандалов, в том числе и оскорблений других людей. Им хорошо, когда другим плохо.
Агрессоры: люди, которые во всех видят врага. Чтобы защитить себя, они первыми нападают на других людей.
Невоспитанные люди, для которых норма - общение на языке оскорблений.

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать - ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ?
Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак - сам дурак. Знакомая картина?
Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.
А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится - из-за такого пустяка столько переживаний.
Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче.

Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе.
СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Послушайте хорошую музыку.. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

Если обидчик человек посторонний, то не стоит вестись на провокацию, пускаться во взаимные обвинения и выяснения отношений. Самый мудрый шаг - игнорировать.

Сложнее это делать, когда вас оскорбляет начальник или сослуживец. В этом случае лучше уйти от конфликта. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним - здесь придется вам выработать определенную тактику поведения.
Психологи рекомендуют первым делом понять, что именно в вашей работе вызвало такую реакцию, вычленить конструктивную критику, где именно вы не доработали или допустили ошибку.

Следующим шагом нужно обезопасить свою психику от словесной «атаки».
Есть такой прием. Называется он «аквариум». Когда начальник с пол-оборота начинает кричать и оскорблять, представьте его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь очень помогает абстрагироваться. Слова, как шарики, отскакивают, не достигнув цели.

Вообще, что касается начальника, действовать надо аккуратно. В этом случае, прежде чем ответить на оскорбление, надо представить, что перед вами маленький капризный ребенок. И ваша задача - успокоить его, погладить по голове, приголубить а накормить манной кашей. Поместив себя в такую ситуацию, вы легко перенесете нападки, встретив их спокойно и с улыбкой. Это скажется и на эмоциональном состоянии начальника.

Если вы смотрели фильм "Матрица", то помните момент, когда Нео останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная в ваш адрес - это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не долетает, падая со звоном на пол.

Если молчание не срабатывает, можно ответить небольшой колкостью.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев».
Джон Рескин

Хороший прием, только он требует определенной закалки, выдержки — на злые оскорбления реагировать вежливо. Или, в крайнем случае, сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы».
Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования - покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно, если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает! Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Всем нам приходилось слышать в свой адрес оскорбления и от неожиданности мы не знали как на них правильно отреагировать. Начинали грубить или плакать от обиды. Ниже психолог дает несколько советов, как умно ответить обидчику на оскорбление. Приводит в пример фразы, которые помогут вам выйти из неприятной ситуации красиво.

Для начала поговорим о нескольких типах правильных реакций на оскорбление.

Спокойствие

PS. Помним, что оскорбление - это негативное, намеренно высказывание оценки человека, которое унижает его честь и достоинство. Его можно нанести устно, письменно и даже жестом. При этом не обязательно объект нападок должен присутствовать лично.
В Российской Федерации за это предусмотрено наказание в соответствии со ст. 5.61 КоАП.